Комментарии на сайте

Екатерина Попова комментирует → ИГРА | 3 буквы 15 декабря 2014 в 01:47

очень резкий свет ЖДК

Серега Шаньгин комментирует → ИГРА | 3 буквы 15 декабря 2014 в 01:46

Может немного пива ОРС

Екатерина Попова комментирует → ИГРА | 3 буквы 15 декабря 2014 в 01:01

О.о мда... Какие враки детские МНП

Серега Шаньгин комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 20:20

Самая лживая дура КВД

Екатерина Попова комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 19:51

антенна у артелекома :)) СЛД

Наташа Себина комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 17:18

Отдел Внутренних Дел. ауа

А Д комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 13:53

Возьмешь - Отдам Так ОВД

Серега Шаньгин комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 13:09

А за сколько? ВОТ

А Д комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 13:02

хах) Хочешь Хорошего Хомяка? АЗС

Серега Шаньгин комментирует → ИГРА | 3 буквы 14 декабря 2014 в 13:02

Готов тебя отшпилить xD ХХХ

Евгений Епифанов комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 22:49

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

Владимир Шестаков комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 21:48

Лапоть с хуем жалуются на свою судьбу. Лапоть: Ну и плохая у меня жизнь , целый день меня топчет хозяин и в дождь и в мороз , а вечером придёт домой , бросит меня под скамью и валяюсь я там до утра никому ненужный. Хуй: Это что , я целый день вишу между двух столбов вниз головой и стукаюсь об них. Вечером хозяин приходит домой , ложится спать. Я думаю сейчас отдохну, но не тут то было. Хозяин с хозяйкой начинают о чём то шептаться, я приподымаю голову чтобы их послушать, а за это хозяин окунает меня в какую то вонючую дыру, и до того меня в ней полощет пока я не облююсь. Плохая у меня жизнь.

Дмитрий Волков комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 18:37

мама с сыном едут на маршрутке сын: мама купи игрушку мама: нет сын: ну купи мама: нет сын: тогда я папе расскжу как вы в постели боролись мама покраснела и на следубщей остановке вышла заходит папа с сыном сын: папа купи диск папа: нет сын: ну купи папа: нет кто то с зади кричит: мужик лучше купи

Игорь Никандров комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 17:02

Мама с маленьким сыночком,в магазине игрушек задевает плечём гору игрушечных машинок. Сынок: -Ну давай,расхуячь тут всё!!!))))))))))

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 13:39

Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! *** Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит!

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 11:16

Переписка в аське: Она: - Можно нескромный вопрос? Она: - Дурацкий! Он: - мочи ) Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он: - *ROFL* Он: - Пацталом!... Он: - В карман прячут пока какают... Она: - Она отстегивается? Он: - *ROFL* Он: - а зачем ее куда то девать? Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там? Он: - Ага ))) Она: - А не пачкается? Он: - *ROFL* Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу... Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством. Она: - Бля, мне интересно... Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... )) Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... ) Она: - Вы мужики странные и тело у вас странное... Инопланетяне нах...

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 10:45

Решили американские, немецкие и русские ученые проверить у кого в стране используется больше матов. Сделали часы, которые при одном произнесенном мате сдвигаются на 1 секунду. Повесили эти часы на улице в США, на улице в Германии и в баре в России, так как на улице могут стырить!!! Приходят через неделю проверять показания: -в США сдвинулись на 5 минут -в Германии сдвинулись на 30 минут -в России приходят в бар и там пусто, спрашивают у бармена: -Где часы, там висели? -Это были часы??? А мы думали это вентилятор... *** Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: - Сколько время? - Четверг - Ооо, скоро лето... *** Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму *** Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! " *** Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет! *** Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 09:54

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: - Как тебя звать? - Зина. - Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: - Как зовут? - Коля... Но друзья зовут меня Зина! *** Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! *** SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка". *** Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят два часа… Голос проигравшего: "П*здец повеселело..." *** детская логика)))) Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... *** Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет... *** 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? *** Перед смертью отец решил разделить наследство между 3-мя сыновьями.. - Нормально!! - сказал 4-ый сын *** - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... *** - Мам, а кто такая блядь? - Ой, доченька, это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!! - Страшнее, чем Баба-Яга? - Страшнее! - Страшнее, чем кикимора? - Страшнее, чем кикимора! Девочка бежит в комнату, размахивая руками и корча рожу: - Баабушкааа, я блядь!!! *** Объявление: "Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока еще не выросли..."

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 07:59

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь *** У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. *** нарик забился с одной мачалкой на встречу у нее дома вечером.пришол.стоит в подъезде и сцит сцуко поднятся.кокса зашмыгнул поднялся на второй этаж позвонил в 19 квартиру.дверь открыл какойто мужик.нарик говорит:позови наташу?! мужик ему отвечает: молодой человек сдесь нет наташ! нарик удивился! ещо кокса впиздярил.опять в этуже хату ломится.опять этотже мужик открывает.нарик ему с порога снова: наташу пазави?! мужик ему опять поясняет что тот ошибся и что наташа тут не проживает.нарик снова удивился.опять принял кокса и опять в этуже хату стучит.и так 10 раз подряд.занюхав остатки кокса нарик снова стучит в туже хату.на пороге опять все тотже ахуевший мужик.нарик ему: мужик наташа дома? мужик отвечает раздражонно: бля да не живет тут наташа!!! нарик с искренним охуеванием ему говорит: бля зато ты лысый в каждой хате живешь!!! *** CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе. Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь? *** она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: млядь! *** Как искупать кошку Небольшая инструкция 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. *** Село.Приходит дочка со школы и плачет : - Папа у всех есть мобилки А у меня нет - Да не расстраивайся завтра и у тебя будет Пошёл отец вырезал ей с дерева, покрасил.Утром дочке отдал та довольная пошла в школу.После школы возвращаеться и плачет: -Папа у меня мобилку украли -Да не расстраивайся ты так Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: -Доченька иди там тебе смска пришла Выходит а там на заборе большими буквами: ''ГАЛЯ - ДУРА '' *** - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

А Д комментирует → Анекдоты 30 декабря 2014 в 05:33

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я - слива лиловая, спелая, садовая! - А я - абрикос, на юге рос! - А я - томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья" Девочка вбегает снова: - А я - фея без хуя, пейте сок "Моя семья" Режиссёр - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"